排除一些特例，我们普遍的情况是：忙碌的爸爸妈妈们在照管孩子上要借助一点相对空闲的爷爷奶奶——这里包括了外公外婆，参照了英语grandparent的含义——连带而来，又有一种普遍的担心：以为爷爷奶奶通常对孙儿孙女会有些“过量的爱”，怕把孩子“宠坏了”。曾向一位年轻的爸爸请教其女儿何以能特别优秀，他介绍的一条经验竟就是“尽可能不要把孩子放到爷爷、奶奶的身边”。

这位年轻的爸爸用了“尽可能”来说事，很客观也很妥当；不只考虑到“现实性”——在孩子的照应上，爷爷奶奶是需要借助的力量，也是会主动参与过来的力量；同时也不失“分寸感”——爷爷、奶奶那里原本也是孩子的“生态环境”，奉行不了也奉行不得“隔离政策”。 如果我们排除了“溺爱”的情形，就不难看到这“生态环境”不可或缺。你想想，老大不小了，都成为什么“家”了的爷们、娘们，不是还神往那儿时的“听爷爷讲故事”么？不是常常还被“摇啊摇，摇到外婆桥……”牵引出几多温馨和无尽思绪来吗？可见很有些美好的情愫、依恋的情怀，不是爸、妈所能供给的呢。其中原委非止一端，说是爸、妈忙得顾不上孩子的一些什么了，没错；要不然，怎会老有当爷奶的抱怨当爸妈的“不管孩子”？说是因为“严加教育”的担子主要落在爸妈身上，也对，要不，也不至于有“养不教父之过”一说而并没有“养不教爷之过”的说法。

然而，在我看来，还有些主观方面的原因在，我说的自然是体验“爱”需要“能力”这档子事。爱是需要学习并体验的，这方面，当爸当妈的还嫩点儿，当爷爷奶奶的虽不尽然“望重”，总可以说是“资深”者，他们年轻辰光也不甚懂得孩子们的一些事体，老来才发觉，自己当年轻的爸妈那阵，忙于生计，忙于功名，粗疏了孩子，粗疏了爱的学问；这结果就是对儿女总不免怀有当初留下的某些歉疚。这当然是没办法的事——不可能要子女再小回去让自己来补救。等到子女们有了他们的孩子，爷爷奶奶与其说得了一个孙辈，不如说是得到一个弥补的机会——对孙辈的“过多的爱”，“多”出的部分其实是补给儿女辈的。对孙辈来说，多出一些固属不一定好，可只要没走到“溺爱”的地步，也不失为对于父母那一边爱之不足的一种“补足”。应该不难理解，在人生的慰藉和激励中，我们既需要母亲“刺字”于背的回味，也需要“摇到外婆桥”的回味。更何况，孩子的人生的领悟原本包含了至为重要的爱的领悟；孩子品尝人生百味的需要，也拒绝把“环境”划一起来、包括了把爷爷奶奶“统一到”爸爸妈妈上来的要求。

问题的要点应该更在于它的现实性。当下普遍的情景是：我们的孙辈，正被种种“需要”拧成的一股绳索牵着拉着；被种种“要求”汇成的一股蛮劲催着赶着；去“竞争”，去在“上进”之路上疲于奔命。他们正在遭逢爸爸妈妈们未必遭逢过的童年重负，正在失落孩子们的天性天趣，正在被扭曲自然的生命。惟其如此，爷爷、奶奶们“过多的爱”更容易被反激出来；也惟其如此，我们就不妨说，爷爷、奶奶们不被看好的“爱”，倒是不失为一种“缓冲”的力量，为孩子保留一点“生态平衡”，不必要求把爷爷、奶奶改造成爸爸、妈妈。我愿意不惮“跛足”地打个比方：设若《红楼梦》里的“老祖宗”跟“政老爷”去“统一起来”，那宝玉要不被搞死，也难免会被搞成“禄蠹”一类。这一点，当年曹先生是明白的，我们活在现在了，都当爸做妈了，也该有些明白。